Vai rolar Sexo?? Saiba como causar uma boa impressão na 1ª transa
Atenção: este texto foi escrito por 20 dedos. Em preto, as considerações masculinas, em vermelho, as femininas. Depois, deram-se as mãos e foram passear.
Pronto, você sobreviveu ao primeiro encontro, seguiu as orientações – mais ou menos, o improviso é uma parte importante da coisa – e garantiu o segundo, o terceiro e o décimo quinto encontro. Parabéns, você está agradando, ou ela tem interesse em sua posição socioeconômica e você não passa de um alvo. Como ainda não dá pra saber qual é a situação – e talvez nunca dê – é hora de se preparar para o sexo que fatalmente vai rolar.
1 – Higiene Pessoal. Nem precisava falar nisso mas desde o date #1 você tem que apurar seu senso estético, afinal de contas, pode ser que seja hoje. Banho tomado, cueca nova, roupas limpinhas, mesmo que venha a ser uma trepada no banheiro fétido de um clube protopunk (aham Cláudia...). Há uma grande chance da mulher decidir que NÃO VAI ROLAR SEXO só porque não está com a roupa adequada, já pensou se o mesmo acontece com você? Aproveite pra ser assim pro resto da vida, ou pelo menos até as bodas de diamante, sua mulher agradece.
2 – A Negociação. O grande dia é hoje, mas você não sabe ainda. Os sinais são correspondidos, há uma eletricidade no ar. Vai rolar, você sente – por favor, sinta, não seja um panaca. Pode haver uma negociação antes – tipo “OK, para onde vamos?”, caso ela esteja conscientemente pensando num motel; ou a coisa pode acontecer paulatinamente naquela visita ao seu apê, ao apê dela, à casa dos pais, do amigo... há ainda o carro, a moita, a escada de incêndio do prédio, o banheiro fétido de um clube protopunk ( ¬¬ ), o que interessa é que tem que haver a negociação, estabelecendo-se o local e as condições da refrega. Claro que essas negociações são maleáveis, às vezes é como comprar banana na feira, noutras é como assumir o controle acionário de uma multinacional. Mas como toda negociação tem um desfecho, saiba levar na esportiva se não rolar.
3 – A hora certa. Se você não é mais virgem, então já sabe que não existe hora certa em matéria de sexo. Se conheceu a pirigótica e logo de cara a eletricidade permitiu um sexo animal, então até pode ser que role mesmo no banheiro fétido de um clube protopunk, com direito a tapas, mordidas na cabeça e palavrões. Mas se sua intenção é outra, se a mina em questão toca você de alguma forma especial, se vocês já estão se curtindo há algum tempo e só agora vai rolar a 1ª transa, então vale a pena adotar as dicas aqui presentes. Sexo no 1º encontro tem lá sua graça, mas há algo mais gotoso do que fazer amor com quem você já conhece e deseja? Então nada melhor do que esperar alguns encontros antes de partir pro pimba na gorduchinha. Não há prazo para o Dia S, mas uma noitada com tequila pode adiantar as coisas – o que pode ser bom ou ruim para as partes envolvidas.
4 – Ambiente. Beleza, vocês chegaram a um consenso, pacta sunt servanda. Seja no motel, seja em seu quarto ou na sua cobertura duplex na Vieira Souto, crie um ambiente adequado para a mina. Esconda as fotos de sua namorada (COMO ASSIM FERA??), se você tiver. Veja se a casa está habitável, se a cama está aceitável (“aceitável” para os homens é um conceito relativo). Se quiser acender velas, incenso, baseado, sei lá, pense bem se isso vai ajudar ou vai cortar o clima. No caso de optar pelo baseado, tenha certeza de que ainda será capaz de identificar sua parceira depois de 5 min. Música é outra coisa, tenho certeza que Angra não é adequado para a situação, a não ser que vocês tenham saído de um show do próprio. Cuidado, algumas meninas consideram Soweto (ou guiguigheto, Fantasmão, Sorriso maroto, etc) extremamente broxante. Só dance se estiver em forma, cuidado com os pneuzinhos balançando ao som de Beyoncé; por outro lado, se ela for dançar, jamais se atreva a falar dos pneuzinhos dela (aham Cláudia, senta lá. Mulheres não dançam assim de cara na 1ª transa). Saiba como tirar um sutiã com presteza, treine com sua mãe e sua irmã se for preciso (isso realmente causa uma boa impressão). Luz, meia luz, jacaré debaixo da cama, porta aberta ou tudo trancado: atenção para as nóias da parceira, qualquer coisa pode fazê-la broxar, entenda se ela precisar rezar três pai-nossos antes de arriar a calcinha. Faça tudo com calma, sem deixar cair o clima.
Sabe aquele presente horroroso que a mina te deu e você entocou no basculhante do banheiro? (tipo, um gnomo de massa de biscuit). Seria gentil colocá-lo em um local visível, se a transa for rolar no seu quarto. Demonstrações de afeto atiçam a libido feminina.
4 – O AMBIENTE (na ótica feminina). Vou simplificar: mulheres são como passarinhos. Pense nisso ao arrumar o ambiente, construa o ninho para acasalar com sua fêmea voadora. Lençóis novos não custam caro, ao menos use lençóis limpos. Separe uma toalha de banho para a moça. Dar uma varridinha no quarto e tirar a sujeira do criado-mudo não farão seu pau cair.
5 – Despir-se é uma arte. Começou o rala e rola e o calor tá aumentando, saiba que existe uma ordem meio lógica para o arrancar das vestes, vamos lá:
1º o sapato E AS MEIAS, 2º a camisa, 3º o jeans, 4º cueca (por favor, tenha uma). Nunca, jamais, em hipótese alguma, permaneça um único segundo usando cueca slip amarela combinando com camisa amarela e meias brancas de algodão.
6 - Preliminares. Muitas. Várias modalidades. Até morrer. Não discuta. Claro que para a mulher as preliminares são tudo e mais um pouco, mas não precisa ser essa sangria desatada na 1ª transa. O frio no estômago, a ansiedade, o próprio clima de sedução, já ajudam um bocado na hora de acender o fogo. Dê atenção aos desejos da gata, afinal, se for pra ficar centrado no seu próprio prazer é melhor bater uma sozinho e depois ir comer um Big Mac. Relaxe e curta o momento.
7 – Comportamento durante. Pode ser que você não esteja tão envolvido assim com a mina, e que essa transa seja apenas mais uma transa, mas se esforçar para fazer do momento algo especial tornará a transa mais gostosa para os dois. Trate sua garota como uma rainha, como se ela fosse a fêmea mais sensual do mundo, deixe que ela perceba o quanto mexe com seus hormônios. Mulheres adoram seduzir, deixe que ela o seduza. Voltando aos comportamentos primitivos, nada de jogar camisinha usada pela janela, hein?!
8 - O Ato Principal. A não ser que você seja um profissional da Brasileirinhas, você está preocupado com sua performance, com a cara que você faz, com seu reflexo no espelho do teto, com seu time de futebol que perdeu hoje. Calma, elas estão cheias de preocupações também. Mantenha o controle da situação e deixe claro que você está preocupado com ela, se está tudo bem, se incomoda a cabeça dela batendo na parede. Não há fórmula para essa química, vá lá e jogue seu jogo e saiba que boa parte das chances dela curtir a coisa está na sua postura, e nem tanto na sua performance. Mulheres são compreensivas por natureza e tendem a dar muitas chances até você entrar no nosso ritmo. Se colar, colou; se não, você vai ter se divertido bastante até elas desistirem de vez. Concordo, seja você mesmo, lembra do mantra?
9 – O Post Coitum. Momento de perigo e atenção total: mulher tem uma tendência freudiana a se enroscar no corpo masculino após ele se fartar em suas carnes. Com muita classe, aguente pelo menos um pouco até se desenroscar. Não levante correndo para pular no banheiro como se estivesse com nojo. Respire fundo e traga de volta o sangue pro seu cérebro, é hora de acertar a conta do motel ou decidir se ela vai dormir aí, se você vai dormir aí, se é hora de levá-la em casa, se é hora de levantar e ir pra casa. Há um tempo regulamentar de papinho pós-trepada que deve ser respeitado, não esqueça. Não ronque nem peide (nem coce a bunda na frente dela). Se dormirem juntos, cuidado dobrado: dormir pode ser bem mais íntimo do que transar. Lembre-se que a sedução não termina com o orgasmo, ela persiste até o beijo de tchau.
10 – O Day After. Ligar ou não ligar, eis a questão. Depende de suas futuras intenções com a moça. Mentira, ligar no dia seguinte independe de intenções, é uma questão de educação e respeito, é demonstrar que se importa com aquela pessoa embora não pense em se casar com ela. As mais antenadas se amarram em SMS, e-mail, rufar de tambores, sinais de fumaça. Sumir também é uma boa estratégia SE você tiver causado realmente aquela impressão decifra-me ou devoro-te e quiser manter esse clima de tensão (“sumir” é extremamente medíocre, não cria aura de mistério nenhum. Se for sumir, não volte). Lembre-se que suas chances de repetir a dose dependem dessa decisão cruel. As tradicionais ainda esperam um buquê de flores, adquirir um se for o caso. Mesmo que não esteja apaixonado, ligar e dizer “Oi, você dormiu bem? Só estou ligando para agradecer a noite maravilhosa que você me proporcionou, obrigado.” soa gentil e sedutor. E esteja certo, pode garantir uma 2ª transa... Mas flores garantem umas 05 transas, no mínimo.
Finalmente, saiba que se você for realmente Neo, o predestinado, todas as regras da Matrix podem ser quebradas. Não existe colher e, quando você dá por si, está transando no banheiro fétido do clube protopunk (fiquei com essa imagem na cabeça, desculpem) (por favor, nunca me leve lá) sem planejar nada e seja o que Jah quiser, a vida é assim mesmo, como ela é.
E não esqueça: camisinha, sempre. Agora é beijar na boca e ser feliz.
Acho que a dica mais importante é não ir para o banheiro ou sair da cama logo após o ato, geralmente as mulheres questionam os homens dizendo, você só me queria para isto... #MIMIMIMI...
Enfim, é bem verdade que em muitos casos isto é verdade, mas não custa disfarçar né =D
Vou imprimir o manual... hahahahahaha
Faltou responder uma coisa, fia:
Quando tem blitz da PM no motel, quem sai com os braços pra cima primeiro, o homem ou a mulé?
Muuuito bom =)
Parabéns pelo texto
O boi e a vaca foram para um motel, quem paga a conta?
os dois, pois eles foram para fazer uma vaquinha!!!!
hahahaha
e os homens, será q se ofendem se a gente correr pro banheiro?
esse post ficou MUITO MUITO MUITO MUITO bom, fala tudo e com muito bom humor! uau, parabéns! :D
só que... banheiro fétido do clube protopunk não rola não, cara! aehuaheuahe. ;)
aff... esses "manuais" não rolam... geralmente é dizendo que "pra conquistar uma mulher siga estes simples 2537 passos..."
tosco.. se vc curtiu a mina e ela te curtiu, é só seguir o clima.. deixar rolar que tudo vai acontecer naturalmente..
quem for idiota o suficiente pra ficar seguindo "passo-a-passo" vai se dar muito mal, pq tudo vai ficar muito forçado...
Qual é a de vocês e essa porra de clube protopunk?
Que massa essas dicas, que na verdade nem deveriam ser dicas, deveriam ser de praxe. Mas de qualquer forma isso garante mesmo váaaarias transas. O importante e deixar a parceira felizzzzzzzz!!!!
bowaa @pablinho acho que ela... "damas primeiro"... bem explicado ae... so uma questao que me pergunto desde o ocorrido... o que dizer quando a mãe dela abre a porta do quarto e ve os dois??? hauhauhauahuah... foi foda
Uma vez sai com uma garota e começou um malho mais caliente e tals.
A garota ia me dirigindo burocraticamente como se eu fosse um boneco.
Aquilo começou a me irritar e acabei por deixá-la na mão.
Nunca fiz isso, mas fiquei puto com tanta burocracia.
Forcei uma broxada, a única que tive na vida, ainda...rs
Ainda me lembro da cara de cú que ela ficou....rsrs
Adorei esse artigo.Parabens,alem de tudo é tratado com um otimo humor.
droga, adoro jogar a camisinha usada pela janela =/
A boa impressão pode durar um instante, meses ou uma eternidade, sendo que a linguagem do corpo corresponde a apenas 55% de todo o processo, isto quer dizer que, o grande truque consiste em sermos nós mesmos. A este ítem não custa encarar o nosso ego e arriscar, seguindo nossos instintos, deixando de lado o básico e procurar não fazer igual, ser 'especial', autêntico, único, pois cada um é cada um. Grosseiramente dizendo "Não gostou,tem quem goste". Beijus,
Basicamente, deve-se respeitar todas as regras de higiênie e bom-senso. De resto, f&¨%-se, pois cada pessoa é diferente.
Lou_Von responde:
Meira,
Realmente as mulheres não curtem que o cara levante da cama direto para o banheiro (salvo se ele estiver muito apertado pra fazer pipi), pois isso pode fazer com que a mulher se sinta um "receptáculo de esperma". Mas se o motel for vagabundo, com ventilador de teto, e o sujeito estiver suando bicas, tenho certeza que a mina não irá se opor a um banho urgente.
Silvia e Helio, obrigada, a intenção é realmente divertir vocês. =)
Pablinho, sinto muito, mas não sei quem 1º sai com os braços pra cima quando tem blitz da PM no motel. =(
Espero poder ajudá-lo na próxima.
Anônimo, faltou você esclarecer qual foi a percentagem que coube à vaca.
Fiquei curiosa.
Any, os homens ADORAM que a mulher se levante e vá pro banheiro logo após o sexo, assim eles não precisam dar atenção e carinho, podem coçar o saco em paz e arrancar a camisinha e jogar no chão.
Amy Hill, realmente, banheiro fétido nem fudendo! Essa é uma fantasia muito nojenta que precisará ser desmistificada nos próximos capítulos, aguarde.
Anônimo, concordo com você. É importante ser você mesmo, ficar tranquilo e se deixar navegar pelo clima da situação. Se você está com uma mina de quem gosta, e sente que a recíproca é verdadeira, então o 1º passo já foi dado em direção ao sucesso da 1ª transa.
Dicas são apenas dicas, não existem leis ou regras inquebráveis na Matrix.
Rodman, a fantasia não é minha não, precisarei pedir explicações ao dono dos outros 10 dedos, pois o post foi escrito em dupla. Acho que ele pegou alguma pirigótica e ficou noiado.
Mas uma coisa é certa: eu não entro em banheiro fétido de clube protopunk de jeito nenhum!
Anônimo, que bom que você gostou. O importante é que os dois fiquem felizes, simultaneamente. 69 dá bons resultados.
Um beijo, fique com Deus.
Ikaro, fingir um ataque de pânico e pular a janela pelado não é a melhor solução, tente a hipnose.
Abraço da Lou.
M4RKVZ, será que a mina era meio Dominatrix? ou era só cri-cri mesmo? Olha que Dominatrix são raras...sonho de muitos homens, hein?!
Mas concordo com vc, ninguém gosta de ser tratado como um boneco (ou boneca inflável), vc teve uma atitude de respeito por si próprio ao se impor e deixar ela chupando dedo. Bem feito.
Valeu Débora, bom humor acima de tudo.
=*
Luzdeluma, é isso aí, ser autêntico é altamente excitante. Você leu o post anterior sobre dicas para o 1º encontro? É exatamente nessa vertente do seu pensamento, acho que você curtiria.
Eu gosto muito do seguinte mantra: "sou uma pessoa sensacional, se ele nw perceber, azar o dele."
Valeu pelo comentário.
=)
Luiz, tem razão, higiene é ultramegasuperpower importante, principalmente aos não-circuncisados.
Bom senso é o segredo para se sair bem em quase todas as situações da vida. Eu só incluiria aí um pouco de "respeito" (por si mesmo e pelo parceiro) e "safadeza". De resto, deixa a mãe natureza seguir o curso.
=)
O post está bombando.
Fia, quando a mulher usa aquelas "armaduras" pra empinar a silhueta, como remover a dita cuja sem prender os dedos nos inúmeros ganchinhos e SEM cortar o clima?
Pablinho,
Tsc, tsc...aquelas "armaduras" servem para não marcar a roupa, o que é deveras deselegante.
Experimente usar isso aqui para despir a moça: http://migre.me/jetb
Espero ter ajudado,
=p
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